Les Tribulations d\'un MDM dans le monde réel

Les Tribulations d\'un MDM dans le monde réel

Chocolator, The very Bad Villain

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Je ne sais pas si tu as déjà remarqué Lecteur, mais bon nombre de méchants dans les films, ou bien les comics ont un nom qui fini en -or, pour développer l'effet dramatique de la situation. On a bien entendu Lex Luthor, Skeletor, tous les Doctors et autres Professors en tout genre. Nous avons bien sur un autre « bad méchant » qui s'est dissimulé dans notre société, plus connu sous le nom de Chocolator! Ce fourbe de traitre rend accroc les plus restants d'entre nous. Il compte de nombreuses victimes à son actif, dont ma Namoureuse qui lui est entièrement dévouée! Mais s'il n'y avait qu'elle! Destructor lui aussi a succombé au vice. Mais voilà, si pour un humain normal, le super pouvoir néfaste de Chocolator consiste à lui faire prendre un ou deux kilos (et qui à pour effet secondaire les commentaires désobligeants des balances du style « merci de ne vous pesez qu'une personne à la fois! »), pour un chien, il déploie toute sa théobromine, drogue dure, qui n'est pas métabolisable dans son organisme canin. Et cela peut lui être fatal. Mais Destructor ne l'entend pas cette noreille, lui. Il est un fan inconditionné et incontesté de cet odieux aliment, si parfait et si dangereux!

 

La première fois que Destructor a eu la joie parfaite de gouter ce met, Namoureuse et moi même (en personne) avons passé la nuit à nous réveiller pour vérifier que cet abrutit de chien dormait et qu'il était pas mort... L'avantage avec lui c'est que quand il dort... il soupire et surtout qu'il respire fort... très fort... trop fort!

 

La deuxième fois fut différente. Ahh Lecteur je me souviens encore, il s'agissait d'un samedi comme les autres. Un samedi où Namoureuse était partie travailler à une heure complètement indécente! ( N'a t on pas idée de commencer à 7h du matin, je te le demande Lecteur!). C'était une belle journée d'hiver et j'égermai doucement du Pays des Songes. Après un petit déjeuner digne de moi même (toujours en personne), j'ai soigneusement laissé trainer mon plateau sur la table basse du salon. Alors que je sortais de ma douche, la serviette nouée autour de moi même (et personne ca ne change pas), mes cheveux mouillés ruisselant le long de ma nuque, une évidence me frappa. A mes pied gisait l'emballage de ma tablette de chocolat fraichement entamé. Vide, des coups de crocs dans le carton, le papier d'alu complétement déchiqueté. Morte inquiétude, j'ai sauté sur le téléphone pour informer les vétérinaires de ma venue, et je me suis vêtue en moins de temps qu'il ne faut pour manger cette fichue tablette de chocolat. Rien de grave bien sur, mon chien ayant juste mangé une dose létale... Après une piqure de morphine pour le faire vomir, et des charbon de belloc en prescription pour la semaine, voilà mon junkie de chien défoncé remis sur patte!

 

J'aurais aimé stoppé ce chapitre ici Lecteur, mais tu connais surement aussi bien que moi le proverbe... jamais deux sans trois... (et non pas 203...). Cette histoire est arrivée il y a peu de temps. Presque un an après les premières mésaventures de Destructor. Peut être avons nous relâché notre attention... Quelle ne fut pas notre erreur! Alors que je rentrais d'une mission pour le moins fatigante, ayant la chance inouïe de ne pas avoir à remettre ca pour une fois le soir, je poussais la porte de mon appartement. Destructor m'accueille dans un bond digne de lui, prenant son jouet dans sa gueule et aboyant en même temps pour me dire « bonjour, je t'aime, occupe toi de moi, joue avec moi, je t'aime, joue avec moi, joue avec moi,... »! Le sol était alors jonché de cadavres de papiers de bonbons au chocolat... Alors que Narcisse et Hitlerette miaulaient comme des damnés derrière la porte de la chambre, j'attrapai mon téléphone, résignée, appuyant sur la touche rapide du vétérinaire... En moins d'une demi heure, je fut bien sur prise en urgence, pour ne pas changer de l'équipe qui gagne (Chien+Chocolat=Vétérinaire) ... Après un lavage d'estomac, 2heures en pension chez le véto et une piqure de dérivé morphinique, je récupérai donc mon chien à nouveau défoncé... Drogué lui? Fichu théobromine! A moins qu'il ne fasse ca pour la morphine?

 

Si tu as un chien Lecteur, prend donc garde, « chacun chien chez soi et le chocolat devra être bien gardé ».


22/04/2014
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Faisons donc un Bilan... non comptable

 

 

 

 

  

Quand je pense et que je repense je ne peux m'empêcher de faire un bilan sur mon état moral entre maintenant et il y a seulement 5 ans.

 

Je ne suis pas riche, je n'ai pas de salaire fixe, ni même un gros salaire non fixe d'ailleurs. Quand je pense que selon moi, une personne qui toucherait 1500 euros a déjà un gros salaire et qu'une autre qui toucherait 1700 euros est juste une personne « pétée de tunes ». J'aime l'argent, entends moi bien là dessus Lecteur! J'aime beaucoup ça, moi dépenser de l'argent. Dès qu'un billet de 10 euros rentre dans mes mains, je réfléchis déjà aux dix mille façons que j'aurai de le dépenser. En fait, peut être que j'aime pas vraiment l'argent... j'aime juste dépenser de l'argent. Pas pour acheter une maison, une voiture, faire des projets d'avenir... non juste pour avoir cette sensation que l'on ressent à chaque acquisition... cela peut bien aller d'une simple fougasse au chorizo (que mon boulanger réalise à la perfection soit dit en passant), à un livre qui me rend hystérique dès que je l'ouvre, à un simple litre de lait sans lactose (parce que oui cent ça fait beaucoup ;)- hum...), ou bien encore à un truc aussi basique que faire un plein d'essence. Voir l'argent qui s'écoule de mon compte est toujours une partie de plaisir... Acheteuse compulsive moi?

 

J'ai été licenciée de mon ancien travail. J'ai pas de boulot fixe. J'adore ça. Grâce à ce licenciement, j'ai réussi à me prouver à moi même que j'étais douée dans mon travail. Je bosse comme je veux, chez qui je veux. Plus de soucis pour avoir des vacances, plus personne pour me dire que j'ai dépassé le quota qui m'était imposé, ou même encore que « ça va pas être possible non je crois pas non tu vas devoir annuler tes congés je crois... ». Je choisis mes jours de congés, de travail. Je choisis que je ne travail jamais le dimanche. Je choisis si je veux revenir dans telle ou telle boite... Et puis je suis tellement... moi même que je m'entend très bien avec mes collègues et supérieurs. Moralité? J'ai toujours du travail, même parfois un peu trop de travail à mon goût!

 

Je ne vis pas non plus dans une superbe maison de « seulement » 100 m², contrairement à Sainte Patronne, je n'ai pas un jardin où je peux faire des barbecues sans risquer de foutre le feu à tout mon immeuble. Un jardin où Destructor courrait fougueusement suivit de Narcisse qui lui saute dessus sous le regard médusé de Hitlerette! Un jardin où , je serai allongée sur ma chaise longue l'été à lire plus de livres que mon cerveau ne peut en supporter, buvant un cocktail exotique dans une noix de coco où serait planté un petit parasol rose en papier, là où je n'entendrai pas le bruit des voitures qui roulent bien trop vite en ville, sous mon balcon,je n'aurai pas de regard des curieux qui se promènent par là en train de me saluer poliment! Je n'ai qu'un petit balcon... de 13m², où Destructor court fougueusement avec Narcisse qui lui saute dessus sous le regard médusé de Hiterette, allongée sur mes genoux alors que je bouquine assise sur une chaise de table en buvant une boisson mortellement chimique que j'adore et avalant goulument mes chips préférées, celles qui sont dangereuses pour la santé, en saluant les connaissances du quartier avec un sourire jusqu'au oreilles.

 

J'ai pas un 4x4 géant décapotable, qui roulerait tellement vite que les radars exploseraient quand ils essayeraient de me flasher...encore. Avec des gadgets tous plus chouettes les uns que les autres... Nan moi j'ai Dark Frog, ma petite citadine 3 porte et 4chevaux, qui fuse sur les route comme une star sur un tapis rouge, sous les flash alertes des paparazzi policiers... Qui a tout plein de gadget utiles... Et tu sais quoi Lecteur, j'aime ma Dark Frog!

 

Je ne suis pas une brillante écrivaine, qui a de l'imagination et de la motivation pour écrire tous les jours (voir tous les mois) ses articles sur son blog auto biographique et qui est sollicitée par des super magazines célèbres pour donner un avis sur tout et n'importe quoi. Je ne suis pas célèbre dans les bacs des librairies, mais seulement à la FNAC près de chez moi, où ma Vendeuse quasi personnelle, me propose toujours des titres qui me ravissent!

 

Je ne suis pas une dresseuse d'animaux hors paire. Mes animaux sont des vrai cas sociaux! Et ca fait des mois que j'essaye désespérément d'apprendre à mon chien à faire le mort, à mes chat ne pas me réveiller le matin... un des deux commence à prendre forme et pas celui qui me faciliterai la vie d'ailleurs! Mais tous les 3 sont si fous d'amour pour moi que ca m'est égal...

 

Je suis pas une bonne ménagère dès que je vois La Spitareur, je suis sûre que elle et moi on va encore se disputer et quand je parlai avec La Serpi, hier... c'était pas mieux! Mais bon Namoureuse est là et elle clean toujours notre nid d'amour, parce que Namoureuse est un brin maniaque, mais chuuut ça faut pas le dire, parce qu'elle revendique que c'est faux!

 

Je suis pas une grande chef étoilée! Je ne fais pas des plats à tomber par terre. J'ai juste des recettes phares qui font le tour des potes et qui me demandent de leur en faire profiter. Et j'ai juste une Namoureuse qui pense que je suis la meilleure cuistot au monde, et dont mes étoiles résident dans ses yeux pétillants de plaisir à chaques bouchées qu'elle avale. Elle qui pense que les autres chefs ne me valent pas (mais bon je soupçonne que c'est parce qu'ils ont pas de seins ça... )

 

J'ai pas un grand frère super alerte qui me téléphone toujours et qui va casser la tronche du type qui me fait peur... Nan j'ai un grand frère cool avec qui on peut tout dire et qui adore les jeux vidéo! C'est cool parce que grâce a ça j'ai toujours cette impression de rester une petite fille qui boit les paroles de son ainé dès qu'il lui fait la moral sur un jeu auquel elle n'a pas joué! ça me rajeunie!

 

J'ai plus de Papa. C'est terrible et c'est injuste! Mais j'ai une Sainte Patronne! Un maman super avec qui je peux parler de tout mais surtout de rien! Avec qui je peux rester juste 1h30 au téléphone en me disant «  quoi déjà? Moi je pensai que ça faisait juste 10 minute que l'on parlait! ». Ma Sainte Patronne elle est cool aussi et surtout elle cuisine trop bien...

 

J'ai pas de petit copain, de mari, d'homme dans ma vie... J'ai Namoureuse! C'est juste ma perfection! Elle est mon roc, mon havre de paix ma vie... Elle fait sortir le meilleur qu'il y a en moi, me permet de m' accepter comme je suis avec mes qualités (et pas mes défauts parce que Namoureuse trouve que j'en ai aucun!) et de presque m'aimer moi même. Elle chamboule mon existence tout le temps parce que avec elle à mes cotés rien ne m'ennuie... Elle me comprend, m'aime et me donne parfois un peu d'argent à dépenser aussi! Elle m'achète des bonbons ultra méga-chimique qui tuent la bouche et fait toujours attention à moi!

 

J'ai très peu d'ami, mais j'ai des proches. Une belle famille remarquable, pour qui, j'ai beaucoup d'affection sans borne. J'ai des gens que j'aime et qui m'aiment... Des amis à qui je pense souvent même si on se voit jamais et que l'on se téléphone peu, ou se mail encore moins ( La Petite Gryffondor , Alexine, Ma petite Libanaise, Dieu, ect). Je suis née dans une famille où j'ai pas de petite sœur, j'en ai trouvé une! Je l'ai adoptée et maintenant j'ai une petite sœur pour m'embêter tout le temps!

 

En conclusion:

 

J'ai pas une vie de rêve! J'ai pas de tunes, pas un vrai boulot, mais je m'en fiche parce que Namoureuse est la! J'ai pas de boulot fixe... mais qui dit boulot fixe qui patron fixe... j'ai pas non plus de patron! J'ai pas de jardin, mais j'ai un balcon sur le quel il fait bon vivre. J'ai une voiture que j'aime et qui me correspond. J'aime lire et écrire et même si la célébrité est loin de moi, bah je fait ce que j'aime. J'ai pas des animaux mais des gros cas soc' qui ont plus d'amour à donner que l'on peut en recevoir. Je déteste faire le ménage et d'ailleurs c'est pas moi qui le fait! Je suis pas trop mauvaise cuistot et Namoureuse se régale de chacun de mes petits plats fait avec amour. Mon frère n'est pas le grand frère type que l'on trouve dans les films ou dans les livres, il est mille fois mieux! J'ai perdu mon père et même si je peux rien faire contre cette peine, j'ai toujours ma maman que j'aime encore plus chaque jour. Parce qu'elle est exceptionnelle et merveilleuse (et j'ai hérité de toutes ses qualités, dont notre modestie légendaire... mhahahaaaaaa). J'ai une femme extraordinaire que j'aime, qui m'aime et qui me le prouve chaque jour un peu plus. J'aime des gens qui m'aiment en retour. Bref

 

 

C'est fou ce que je suis heureuse!


04/04/2014
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Si ça continue comme ça un jour c'est ta tête que tu oublieras!

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J'ai toujours été un peu tête en l'air! Oui Lecteur je t'entends déjà me dire « comment ça un peu? ». Bon certes, j'ai toujours été très tête en l'air. Une maitresse de l'étourdie. Tout le monde l'est plus ou moins. Il nous est tous arrivé d'oublier sa trousse de stylos pour un examen national... (comment ça non?). Certains dirons que l'étourderie est une preuve de mauvaise organisation... moi je dis ça dépend de quoi on parle.

 

Le jour où j'ai oublié ma panoplie de stylo en tout genre pour mon bac de français, j'ai passé la soirée de la veille à faire, défaire, refaire, redéfaire mon sac de cours pour être sûre de rien oublier. J'ai méticuleusement pris soin de vérifier que dans ma trousse il y avait bien au moins deux gommes, un stylo de chaque couleur, des crayons à papier, un taille crayon, des critériums (des fois que mes crayons à papiers et le taille crayon tombent en rade) et peut être même un tube de colle et un rouleau de scotch. Sauf qu'après moult vérifications j'ai oublié cette fichue trousse sur la chaise de mon bureau et je suis partie le matin clopin clopant prête à affronter l'inévitable bac de français. Je te laisse imaginer ma surprise lorsque j'ai retourné mon sac ne trouvant pas le béaba de mes affaires. Peut on vraiment dire que j'ai manqué d'organisation? Pourtant ce fut la réflexion unanime de mes proches, comme si ces traitres s'étaient passé le mot. Plüm est une tête en l'air, c'est parce qu'elle manque d'organisation! Alors je dis, certes c'est pas totalement faux, bien que je désapprouve que le Monde se soit ligué contre moi, le Maitre... Mais j'ai laissé passer comme pas mal de fois...

 

Une autre fois, alors que l'Agence m'avait envoyé en mission, j'avais pris soin de préparer mes affaires sur un cintre, que j'ai accroché au porte-manteaux de l'entrée... Et bien Lecteur, figure toi que je suis arrivée à mon travail... en doc martens, jeans noir et pull over rose... Le grand chic pour servir des clients venu d'un autre pays et travaillant dans l'énergie nucléaire... Mais encore une fois, tout le monde a mis ça sur mon manque d'organisation... Certes, bien que je n'approuve pas...

 

Il y a peu de temps je devais me rendre à Capital pour récupérer une de mes amies, Canard Boiteuse (qui tiens d'ailleurs un blog sur le sujet de son boitillement). Tellement hystérique à l'idée de la voir, que j'organise avec soin mon départ. J'arrive à l'heure à la gare de Voisin Ville. Je me gare sans aucun soucis. Alors que je sors de Dark Frog, je me met à trembler légèrement, mon cœur bat très vite, je me sens super mal. Ma tête tourne et j'ai une légère nausée... Malgré tout je persiste et rentre dans la gare. Sur le quai, je met tout de suite ma casquette, non je n'avais pas froid... mais cela m'a semblé normal, juste après je glisse mes écouteurs dans les oreilles et laisse un groupe de métal prendre position de mon cerveau. Le Carrosse en Commun arrive... je fonce m'assoir dans le fond de la rame toujours tremblante et la … je me souviens... j'avais juste oublié que j'avais la phobie des transports en commun...

 

Ces anecdotes démontrent parfaitement mon étourderie. J'ai un manque d'organisation plus que certain, bien qu'ici il ne soit pas la cause ni la conséquence du fait que j'oublie tout. Quand j'essaye et persiste à faire les choses bien, mes oublis restent! J'oublie mes lunettes chez mes beaux parents (d'ailleurs merci a eux de mes les avoir renvoyer, grâce a ça je peux écrire mon chapitre huit, lunettes soigneusement posés sur la rampe de l'escalier pour ne pas les oublier, encore une fois.). Suis je vraiment une des rares personne au monde qui soit tellement tête en l'air que j'oublie que j'ai une phobie? Les gens qui me connaissent vraiment dirait que jusqu'à la rien d'anormal... J'ai quand même fini par l'oublier ma tête...


28/01/2014
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La joie insaisissable de la grasse matinée!

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Comme beaucoup de monde je déteste par dessus tout entendre mon réveil sonner le matin alors que je dors profondément. Alors que Rock'N Roll Train hurle par l'écouteur de mon téléphone et que ce dernier affiche une petite clochette qui tinte joyeusement au dessus d'un « c'est l'heure » qui clignote, je me mets alors à penser avec envie à ma prochaine grasse matinée. Je m'imagine avec délectation profitant du confort des bras de Morphée (et accessoirement de Namoureuse), à ce futur moment de sommeil en toute impunité!

 

Comme tu t'en doutes Lecteur, certaines personnes ont dû, à regret sûrement retirer le terme « grasse matinée » de leur vocabulaire. Il s'agit désormais d'un luxe de vie inaccessible. Certains psychopathes qui pensent que l'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt (et l'insomnie à ceux qui se couchent trop tard) le font par simple masochisme. D'autres c'est pour des motifs professionnels comme ces fameux accros du boulot qui ne peuvent pas s'arrêter quelques jours pour dormir. Il y a bien sur les jeunes parents qui, et je n'en doute pas, doivent se lever le matin quand leur progéniture affamée ouvre les yeux en même temps que le bec! Puis il y a ceux qui ont des animaux...

 

Comme je te l'ai raconté dans le chapitre 1 Lecteur, j'ai 3 cas sociaux qui vivent chez moi, ou c'est moi qui vit chez eux, la question bien que très intéressante ne fait pas partie du thème cette fois ci... mais je pense qu'elle méritera sûrement un chapitre à l'occasion. Bref tout ca pour te rappeler que je vie donc avec Destructor, mon chien méga trop choupinou, qui se pisse dessus dès qu'il voit quelqu'un qu'il aime, avec Narcisse, le chat si beau, si beau, si beau et toujours si, si... siamois quoi! Et avec Hitlerette, qui a une superbe tache noir en forme de moustache sous son museau. Si Destructor dort en théorie dans son « dodo-pannier », les chats eux dorment dans le lit « familial ». Oui nous dormons à quatre dans un lit deux places... quoi de plus normal? Quand vient la nuit, nous dormons tous du sommeil du juste. Destructor fait des bruits de vache et soupir de bien être, Hitlerette ne fait pas un seul bruit, et Narcisse, quand il ne ronfle pas (oui parce qu'en plus il ronfle, ça sert à quoi de ne pas prendre d'homme si c'est pour avoir le chat qui le fait! Je te le demande Lecteur!) il fait des brefs bruits de chaton tétant sa mère. Bref... la maison dort... Mais si jamais, Namoureuse ou moi, commençons à remuer un peu, à battre un cil trop fort, ou autre chose... C'est là que le drame survient alors!

 

Pour commencer, Destructor, bien qu'il soit et de loin le plus dur à réveiller le matin en semaine, lors de nos grasses matinées, il saute de son panier dès qu'il pense que l'on se réveille. Il va d'abord vers Namoureuse. Ses griffes claquent sur la carrelage de notre chambre et hume dans sa direction... elle dort bien, sur le dos, comme souvent... normal... puis il vient alors vers moi. Endormie comme une morte sur le coté, mon visage qui dépasse un peu des draps, il me hume alors à mon tour. Puis il pose ses pattes avant qui puent des pieds sur le matelas et me lèche le visage avec sa langue, puant la croquette avariée. Après l'avoir repoussé, je me retourne et puis je me rendort... Mais il n'en fallait pas tant pour que les chats se réveillent... Narcisse essaye tout d'abord le réveil en douceur. Il vient se frotter à nous en ronronnant amoureusement... Si cette méthode n'a pas de succès il se met alors à chouiner... Oui oui il émet le miaulement suivant « chouiiiiiine ». Imagine Lecteur, alors que tu es plongé dans les limbes profondes du sommeil ce doux son qui ne s'arrête que lorsque ta conscience prend le pas sur le rêve? Mais s'il n'y avait que ça... Il part ensuite sur le meuble juste en fasse du lit et monte sur la plus haute étagère à la quelle il peu accéder, puis il saute sur lit, telle un enfant le matin de Noël qui a découvert ses cadeaux au pied du sapin. Quant à Hitlerette, elle entre en dictature contre le sommeil. Pour commencer elle place son museau humide dans le creux de l'oreille de Namoureuse, sachant que chez moi cela n'a aucun effet, et pousse un miaulement aussi suraigu que perçant. Puis, lorsque Namoureuse la chasse d'une main et se retourne, Hitlerette va sur sa table de nuit ( sachant toujours que cela ne marche pas avec moi...) pour finir le travail (d'équipe?) que notre zoo a mis en place. Après avoir mis de multiple coup de boule dans la lampe de chevet (le veto dirait qu'elle dépose des phéromones, mais permet moi sincèrement d'en douter Lecteur) jusqu'à se qu'elle tombe dans un bruit fracassant sur le carrelage de la chambre, elle s'attaque au livre de Namoureuse. Alors qu'elle ne la quitte pas des yeux, elle fait glisser ses griffes contre les pages du livre comme si elle le feuilletait innocemment. Innocemment? Oh que non, elle fixe Namoureuse avec son regard impassible. On peut voir le vide de son estomac dans la profondeur de ses yeux! Plus le choix? Nous voici donc réveillées, la première de nous deux qui arrive à s'extraire péniblement du lit s'en va nourrir les chats. Après avoir commis l'effort surhumain de se faire couler le café, nous constatons que les chats dorment comme des bien heureux sur le canapé...

 

La vie est injuste! Si un jour je devais me réincarner, je veux être un chat! Un chat aussi heureux que ceux qui vivent chez moi. Manger, dormir, manger, jouer, dormir, manger... Que celui qui s'occupe de ça le prenne pour dit! Nan mais ho! Que je puisse à mon tour faire suer mes maitres le matins tiens!


12/12/2013
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Météo Animalière

 

Bonjour Lecteur, aujourd'hui sur l'Hexagonland, la météo ne sera pas Clément!

 

Alors qu'il fera un froid de canard à Tygre, le Sud lui célèbrera la fête à la grenouille. Dans la région capitalienne, il pleuvra comme vache qui pisse. En revanche, il fera un temps de chien en Caramel Salé, tandis qu'en Bredele Paradiseim il ne fera pas un temps à mettre un chat dehors.

 

Aujourd'hui nous fêterons les Saintes Patronnes et nous ne perdrons pas 5 minutes mais le soleil dans son intégralité.

 

Bonne journée à toi Lecteur!

 

(Toute ressemblance avec un  ou plusieurs lieux existants est purement et simplement volontaire)

 

 

Lecteur, clique sur l'image pour la voir en plus grande!

 

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21/11/2013
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